J'ai les mains moites et les pieds poites. Et non, ce n'est pas drôle. coffeekai via Getty Images J'ai les mains moites et les pieds poites. Et non, ce n'est pas drôle. coffeekai via Getty Images D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu les mains moites. Dès le CP, si je ne voulais pas saccager mon cahier et avoir des feuilles gondolées voire trouées, je devais plier en quatre un buvard sous ma main. J'ai passé mon enfance avec la tranche de la main droite bleue ou verte ou bordeaux, selon la couleur du buvard qui déteignait et se délitait en petites bouloches détrempées qui restaient collées à ma main. À partir du collège, je suis passée à la feuille à carreaux, elle aussi pliée en quatre, mais qui avait le double avantage sur le buvard de ne pas faire de transfert de couleur et de mieux absorber la sueur. Je parle de l'école, mais des histoires comme ça, j'en ai pour tous les aspects de la vie quotidienne qui engagent les mains donner une poignée de main, conduire, ouvrir une bouteille, tenir un stylo, taper sur un écran tactile, tenir une raquette, plier proprement une lettre, donner la main à quelqu'un etc. Faire du yoga impossible. Parce que c'est une activité qui se pratique avec les mains ET les pieds, et que je transpire anormalement des mains hyperhidrose palmaire mais aussi des pieds hyperhidrose plantaire. Mes pieds, comme mes mains, sont des fontaines. Je ne porte pas de tongs en été, car je les perds en marchant. Si je mets des sandales en cuir, la sueur ronge les lanières. Je mets donc des chaussures fermées, même surtout en période de canicule. Résultat des irritations dues à la macération, les pieds gonflés, sans parler des odeurs... Une anecdote? Il y a quelques années, j'avais, dans un moment un peu foufou, décidé de porter des mules acquises l'année auparavant et jamais sorties de leur boîte. Je devais me rendre chez une amie en voiture. Au bout de quelques secondes, j'étais un vrai danger public, en proie à un stress total face à la perspective de ne pouvoir freiner ou redémarrer à un feu, les pieds détrempés glissant dans les mules, sur les pédales. 10 minutes d'enfer. Je me gare finalement comme une bouse faire des manœuvres n'étant même pas envisageable, et arrive chez mon amie qui me dit'Tu peux enlever tes chaussures? Je viens de tout nettoyer'. Je retire mes pieds des mules, comme au ralenti... me dirige vers le canapé... je sais qu'à chacun de mes pas, je laisse une flaque. Je m'assois vite, fourre mes pieds sous le canapé, en tordant mes chevilles dans un angle improbable et douloureux, et souris. La honte... Oui, j'ai eu honte. C'est d'ailleurs, juste à côté du désespoir, le sentiment principal longtemps associé chez moi à mon hyperhidrose. Pourtant, l'hyperhidrose est une pathologie, liée à un dysfonctionnement au niveau de la zone du cerveau qui gère la sueur. Et donc, NON, les mains moites ne sont pas le signe distinctif des personnalités fourbes, ni une manifestation de stress. Cette pathologie n'a pas l'air d'intéresser grand monde dans le corps médical en tout cas, pas les généralistes et dermatos que j'ai personnellement consultés à ce sujet, pourtant il suffit de regarder les forums à ce sujet sur Internet pour se rendre compte qu'elle touche de nombreuses personnes. C'est d'ailleurs en parcourant le net que j'ai compris ce dont je souffrais. C'est ainsi que l'Internet mondial m'a fait tenter les infusions de sauge effet nul, mais goût sympa, les anti-transpirants effet nul, onéreux et accumulation de substances toxiques dans l'organisme. Je me suis même renseignée sur la sympathectomie thoracique endoscopique opération irréversible qui consiste à sectionner une partie de la chaîne sympathique mais les effets secondaires sont bien trop grands pour envisager de sauter le pas transpiration de compensation sur une autre partie du corps, voire sur tout le reste du corps. Les injections de toxine botulique dans les mains et les pieds sont paraît-il miraculeuses, mais chères et non remboursées. Et puis il y a l'ionophorèse. Il s'agit d'un procédé qui, grâce à un courant électrique léger, bloque les glandes sudoripares. On met les mains dans deux bacs remplis d'eau, on balance le jus léger, hein pendant 20 minutes, puis idem pour les pieds. En faisant cela tous les jours pendant 3 semaines en protocole d'attaque, puis une séance d'entretien par semaine, je réussissais à avoir les extrémités à peu près sèches. Le bonheur. La première fois que j'ai eu les mains sèches, j'ai passé mon temps à caresser toutes les surfaces possibles table, papier, mon chat, bref tout juste pour entendre le bruissement du frottement. La première fois que j'ai eu les pieds secs, j'ai dansé pieds nus à une fête. J'étais la seule à faire ça, mais je m'en fichais, je regardais mes pieds, libres, pas enfermés dans des chaussures, mes petits orteils ni gonflés ni rouges, et eux et moi, on était heureux. L'appareil d'ionophorèse est assez cher dans les 350 euros en début de gamme, encombrant, le procédé est contraignant et plutôt douloureux et on oublie carrément si on a une micro plaie sur la peau. Mais il faut ce qu'il faut, et pendant une dizaine d'années, j'ai utilisé mon appareil, plutôt satisfaite des résultats durement obtenus. Puis il y a un an et demi, j'ai remarqué que je devais rapprocher de plus en plus les séances d'entretien, au point de devoir en faire une chaque jour pour conserver les bénéfices. Chaque jour de chaque semaine de chaque mois... Là, j'ai pensé stop. Stop la honte, stop de souffrir pendant 40 minutes chaque soir, stop! J'ai donc commencé à tout simplement parler de cette hyperhidrose, à ne plus la cacher, et aussi, à envisager une solution du côté des médecines alternatives. J'ai donc tenté l'EFT. Rien. L'hypnose. Rien. Puis la médecine traditionnelle chinoise. J'en suis à ma troisième séance, et je commence à voir de légers effets. Je reste confiante. Cet article n'est ni une occasion de pleurer sur mon sort il y a des choses pires que l'hyperhidrose ni une apologie de la médecine traditionnelle chinoise. Non, à travers ce texte, je voudrais présenter cette pathologie méconnue et mal vue qu'est l'hyperhidrose, qui, si elle n'est pas la pire du monde, n'en demeure pas moins invalidante dans la vie sociale, professionnelle mais aussi amoureuse. La médecine allopathique ne semble pas s'intéresser au sujet, pourquoi? Je voudrais aussi dire aux personnes qui souffrent d'hyperhidrose de ne pas avoir honte, de s'assumer. Sautons dans le train du 'Body Positive' et ne soyons plus gênés parce que notre corps ne fonctionne pas exactement comme il le devrait. Pendant des années, cette transpiration excessive et incontrôlable m'a inhibée et trop souvent, coupée des gens, que ce soit de mon fait je refusais les invitations à danser par exemple ou du fait d'autrui 'Argh, mais c'est dégueulasse tes mains!'. Or il est temps de nous accepter tels que nous sommes, et d'accepter les autres tels qu'il sont. En attendant que quelqu'un, quelque part, trouve une façon de mettre fin à l'hyperhidrose, vivons! À voir également sur Le HuffPost LIRE AUSSI Pendant cette vague de chaleur, cinq choses à savoir pour maîtriser votre transpiration Prévention du suicide une nouvelle méthode analyse la transpiration des mains

Quand on croise un marin aviné au comptoir d'un bar côtier, celui-ci ne manque jamais l'occasion de narrer le dernier coup de pute qu'il a fait avec ses compères à une mouette chopée au large. Il s'agit en général de lui faire bouffer des roulements à billes et de regarder la pauvre bête clouée au sol sous les rires gras de ces rugueux marins. Ou de littéralement l’agrafer à une planche pour déconner. C'est certes cruel, mais ce sont bien ces gaillards au visage buriné par les embruns qui ont raison tant la mouette est un animal détestable. Les bonnes raisons de le penser ne manquent pas. La mouette fait tout le temps la gueule Tapez "mouette" dans Google images, et vous ne trouverez pas une seule mouette respirant la joie de vivre. Même la mouette rieuse semble avoir enterré toute sa famille dans la matinée. Si c'est pour tirer une gueule pareille, c'est pas la peine de s'installer sur la côte. La mouette est un nom "ambigu" Et même "vernaculaire ambigu" selon wikipedia. En effet, le mot "mouette" ne veut pas dire grand chose à part "oiseau côtier dans les blancs/gris qui gueule tout le temps". Un tel manque de franchise est irritant dans un pays qui s'est fait chier à débattre sur l'identité nationale. La mouette gueule tout le temps On en parlait à l'instant. On se dit parfois que le bonheur est parfois simple comme un réveil au son du chant des oiseaux. On oublie souvent de préciser "SAUF des mouettes". D'ailleurs, la mouette ne "chante" pas. Elle gueule. Un animal qui n'a pas compris qu'au lieu de gueuler, ce serait plus simple de se rapprocher de son interlocuteur ne mérite pas notre considération. Le mot "mouette" partagerait des origines étymologiques avec le mot "mauviette" D'ailleurs, est-ce qu'on dit "Courageux comme une mouette"? Ou "Richard Cœur de Mouette"? Et ben non... Tout est dit. La mouette bouffe n'importe quoi C'est un oiseau "omnivore", c'est à dire qu'il mange tout, mais surtout de la merde. Vous pouvez vous emmerder à préparer un plat équilibré à une mouette, délicatement parfumé aux herbes de Provence, la mouette ne verra pas la différence avec un monticule de vieilles saloperies trouvées sur le sommet d'une poubelle. Et le tri des déchets, la mouette s'en fout complètement. La mouette bouffe tellement n'importe quoi qu'elle peut gober ses propres œufs Il y a bien certains humains qui congèlent leurs gamins ou qui leur achètent des Crocs, mais bouffer ses œufs parce qu'on a la flemme de descendre chercher à bouffer, c'est quand même n'importe quoi. La mouette est un oiseau migrateur, sauf en Grande-Bretagne Partout où va la mouette, elle ressent le besoin de se tirer, sauf quand elle habite en Angleterre. Comme le footballeur. Et qu'elle ne nous raconte pas qu'elle s'installe à Wigan pour le climat ou pour le challenge sportif, on est pas complètement con non plus. La mouette est conne comme une brique En effet, la mouette migre de plus en plus vers l'Ile-de-France depuis quelques années. Alors que l'immobilier n'a jamais été aussi haut. Alors pourquoi? La mouette s'est certainement laissée berner par Paris-Plage. Même les touristes chinois n'ont pas été trompés par cette pantalonnade. On ne mange pas de mouette On peut se demander pourquoi, et avancer l'hypothèse que la mouette est un animal sacré pour les marins car synonyme de proximité de la terre ferme ou imaginer que l'animal est protégé par une loi à la con on se demanderait bien pourquoi, mais bon... mais il est plus vraisemblable que la viande de mouette soit dégueu parce que cet oiseau passe sa journée à avaler et à digérer des machins toxiques et des excréments d'autres animaux, déjà pas bien propres. On confond la mouette avec le goéland D'ailleurs, la photo illustrant ce top est potentiellement celle d'un goéland, animal majestueux et élégant. La mouette, animal fourbe s'il en est, est tellement méprisable qu'elle ne mérite même pas de figurer en haut d'un Top. bonus Elles ne respectent rien Nous SommesTousDesMouettes — Gaspard Koenig GaspardKoenig February 6, 2017 Et vous, vous êtes pour filer toutes les mouettes aux Anglais?

- As-tu DéJa - Eu un ami imaginaire non , je le jure , je prends rellement le thé ac Brad mon amant actuel chaque premier samedi du mois Pleuré pendant un film la scene de la mort de mufasa m'est encore le beguin pour un prof ma prof d'arts plastique de college , une bombe sur pattes. Coupé tes cheveux? regulierement je les revends sur ebay au rayon foin- PréFérenCes -* Idole Beaudelaire qui a su donner au romantisme la touche de modernité qui lui faisait default* Repas préféré le steak de mamouth* Comique préféré Dubosc pr sa finesse* Matières préférées l'ECJS qui repond a mes questions les plus existencielles pk la violence , l'intolerance ? que fait la police ? quest ce quon mange ce soir ?* Expressions souvent répètées pete ve gra sa vieille -MainTenanT -* Habille porte jaretelle* Coiffure mise en pli avant d'aller me coucher* Je me sens sportive* Buvant plus exactement je me fais un rail* Parlant à mon idéal . oui je parles toute seule - As-tu DéJa -* Pleuré c'est mon rituel du matin , je pleures pour me punir d'etre en vie* Conduit une voiture je montes que sur les chappys tunés* Fais a manger non , d'ailleurs j'en profite pour vous transmettre une conviction profonde qui consiste a se detacher des biens materiels pour s'elever spirituellement* Mentis non , je suis une fille super honnete quoi qu'il arrive- Cr0iS-Tu - * En tes amis non cest tous des cons* A la tite souris en parlant de ca , a 5euros la dent , elle me doit pas mal de tunes* Au Destin/sort je ne sors de chez moi que si j'ai un horoscope positif* Aux aliens grave . je trouve ca revoltant que certains egocentriques ne voient pas plus loin que le bout de leur nez au point de considerer quon est seul ds la galaxy.* Au surréalisme jai une tres grande estime pour monnet- AmiS Et La ViE - * Qui vas-tu voir pour des conseils zina . julien dolce .ou jeanne quand j'ai decider de me punir* Quel est le meilleur sentiment sur ce monde l'egoisme* Végétarienne ou carnivore passe ton chemin* A quoi penses-tu avant de t'endormir? ma vie sexuelle debridée* Ton style de fille/garcon connard de base* La personne la plus obsédée que vous connaissez alexis- Am0ur -* As-tu deja ete amoureuse?a chaque coin de rue* Es-tu amoureuse? ouais je viens de croiser le postier* As-tu deja loupe les cours pour rejoindre ton copain? non , ma vie professionnelele passe avant tout* As-tu déjà pleurer a cause de l'amour ? everytime in

Des blagues pourries, vous en connaissez certainement un paquet, ou pas du tout. Pour la dernière catégorie d’entre vous, voici quelques tirades rapides et efficaces, qui auront le mérite d’interpeller votre entourage bon public. Garanties sans humour noir ni acharnement de blondes. Pas de blagues nulles à tendance grasse en dessous de la ceinture non plus. Le rire, c’est la vie. Amateur/trice d’humour sans fioriture, si vous êtes à court de perles de drôlerie, vous voilà au bon endroit. On a beau dire, une blague pourrie, ça donne quand même le sourire ! Votre entourage sera certainement plié en deux après l’une de ces merveilleuses sorties, et vous le premier. Alors, sans plus attendre, prenez votre dose de bonne humeur. Attention aux crampes ! Bon, on exagère un tout petit peu… 1/ C’est un hibou qui rentre dans une casserole d’eau chaude et du coup… HIBOU. Crédits gayulo/Pixabay 2/ Qu’est-ce qui est vert et qui pousse sous l’eau ? Un chou marin. Crédits arhnue/Pixabay 3/ Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ? Pour tirer la chasse évidemment…. Crédits Beckervideos/Pixabay 4/ Vous connaissez l’histoire de la chaise ? Elle est pliante ! Crédits Stevebidmead/Pixabay 5/ Vous connaissez l’histoire de l’armoire ? Elle n’est pas commode… Crédits fotoerich/Pixabay 6/ Comment appelle-t-on une fleur qui ne prend sa graine qu’à moitié ? Une migraine. Une petite blague trop mignonne. Crédits nidan/Pixabay 7/ Qu’est-ce qui fait toin-toin » ? Un tanard. Crédits 2554813/Pixabay

Je vous ai déjà fait rire avec des blagues sur les américains, les japonais, les français... alors pourquoi pas sur les russes ! C'est ce que je vous propose pour le défi du jeudi sur le thème des blagues de SysyintheCity et Macyma . On y trouve beaucoup de satires politiques, ce que je n'ai pas l'habitude de mettre en scène sur ce blog de voyage... mais c'est indissociable des blagues russes. De quelle nationalité étaient Adam et Eve ? Soviétiques, parce qu'ils vivaient nus, n'avaient qu'une pomme à se partager, et qu'ils croyaient au paradis. Quelle différence y a-t-il entre le mot "Poutine" en Russie et au Québec ? Celui de Russie ne se mange pas !!! En 1969, Brejnev s'adresse aux cosmonautes - Les Américains ont marché sur la lune? Qu'importe! Nous, nous irons sur le soleil! - Mais, camarade... on va brûler! - Vous nous prenez pour des imbéciles? Le Politburo a tout prévu on vous enverra la nuit. Le Directeur de la société Coca-Cola contacte Vladimir Poutine - nous souhaitons conclure un contrat publicitaire avec la Russie. Cela consisterait à mettre les couleurs de Coca-Cola sur le drapeau russe en échange de 100 millions de $. Qu'en pensez-vous? Vladimir Poutine appelle son premier Ministre, Mikhael Kassianov. - Dis, Micha, quand se termine notre contrat avec Aquafresh? Un nouveau Russe, passablement soûl, entre dans un magasin et dit au vendeur - Je viens acheter un cadeau pour mon fils! Il aime la musique, alors tu me donnes cette trompette rouge et cet accordéon blanc. - A votre service! L'extincteur, je vous l'emballe tout de suite, mais il faudra attendre un peu, le temps qu'on détache le radiateur... - Que faisait votre usine avant la perestroïka ? - Elle fabriquait les chars d'assaut. - Et maintenant ? - Et maintenant, on fabrique des landaus pour enfants. - Et les gens les achètent ? - Oui. Il y a juste quelques mamans capricieuses qui prétendent qu'il n'est pas commode de sortir les bébés par la tourelle... Un Anglais - Chez nous pendant les fouilles d'un site du XVIIIe siècle, on a trouvé un bout de fil de fer, ce qui prouve l'existence du télégraphe à fil. Le Russe répond alors - Et chez nous, on n'a rien trouvé, ce qui prouve l'existence du télégraphe sans fil. Un Américain, un Français et un Russe discutent de la façon dont ils voyagent à l'étranger. L'Américain - Moi, je prends l'avion. Le Français - Moi, j'utilise ma Citroën. Le Russe - Moi, je n'y vais pas, ma Patrie est déjà très grande. Et si la Patrie l'ordonne, je prends un char d'assaut. - Soldat Ivanov ! Les bottes ne peuvent pas être trop étroites, ce sont vos pieds qui ne sont pas réglementaires ! - Que je déteste Tolstoï ! Ecrire quatre tomes de "Guerre et paix", il y a de quoi devenir dingue! - Pourquoi, tu les a lus? - Non, je les ai scannés! C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année. Un beau jour, ça y est Il a assez économisé pour s'acheter une voiture ! Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une Lada. Là on lui répond que la Lada lui sera livrée le10 juin 2015. Alors le soviétique demande - Ça sera le matin ou l'après-midi ? Et le vendeur répond - Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi... Alors le client - C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi. C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier. Pourquoi est-il interdit d'arroser les plantes en URSS ? - Parce que ça fait rouiller les micros ! Un Russe se promène dans Moscou. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heure plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Demandez donc à la personne qui est devant moi pourquoi nous faisons la queue! - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste !

SciencesEspaceSelon un expert en OVNI ayant travaillé pour le gouvernement britannique, les mouettes ont toutes les caractéristiques nécessaires pour être des espions à la solde de potentiels nuée de mouettes que vous avez croisée l’été dernier, à la plage, était-elle constituée d’agents doubles intergalactiques ? Cela a de quoi faire rire, mais selon un ancien membre du ministère de la Défense britannique, le double jeu des mouettes est une expert en OVNI donne son avisNick Pope est un ufologue, comme on en voit dans les séries télévisées. Sur son compte Twitter, il indique d’ailleurs que les médias le voient souvent comme un genre de Fox Mulder le personnage principal de X-Files, pour ceux qui n’ont pas la référence.Mais vous ne le croiserez pas équipé d’un chapeau en aluminium, en train de débiter des théories complotistes ce Britannique a vraiment travaillé pour le gouvernement, et sa mission était d’enquêter sur les signalements d’OVNI. Si son département n’a jamais fait le lien entre une apparition d’OVNI et la présence d’extraterrestres sur notre planète, il a fait une remarque plutôt intéressante au sujet de leurs potentiels alliés, au cours d’une interview accordée au pourrait vous intéresser Ce message destiné aux aliens que des scientifiques veulent envoyerLes mouettes auraient un déguisement parfait“Si des extraterrestres veulent parasiter et contrôler un organisme vivant, ou construire un drone qui serait une copie parfaite d’un organisme existant, il leur serait préférable de choisir quelque chose d'ordinaire et de présent partout, comme une mouette ou une mouche”, vrai, des espions prenant la forme d’un objet ou d’une espèce avec laquelle l’espèce dominante d’une planète à savoir nous interagit beaucoup pourrait éveiller des soupçons. Concevoir des drones à l’allure banale et inoffensive serait une bonne façon d’obtenir des images et des informations sur la Terre en toute l’on part du principe que l'existence d'extraterrestres est probable et que d’autres civilisations sont plus avancées que nous bon, certes, ça fait déjà beaucoup, la déclaration de Nick Pope n’est pas si fantaisiste que ça. Il prend d’ailleurs pour exemple des armes et véhicules futuristes développés par l’armée, qui sont restés secrets durant des années avant d’être dévoilés."L'armée et les agences de renseignement ont des choses qui semblent sortir d'un film de science-fiction ou d'un film de James Bond. Il existe des Q dans la vraie vie, c'est certain, alors imaginez ce que pourrait faire un Q extraterrestre !”, conclut-il. Vous aussi, vous allez y réfléchir à deux fois avant d’enlever votre maillot de bain devant une mouette rieuse ?À lire également Des scientifiques pensent que des aliens ont déjà visité la Terre

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Attention, ce top va voler au ras des pâquerettes » comme disent les personnes âgées. En effet, nous allons parler des communes françaises dont le nom fait rire les anglophones. On va se payer une grosse tranche de rigolade. Une bonne grosse tranche. Comme quand on a parlé des villages du Nord avec des noms pourris. 1. Bitche Moselle Si vous avez fait un peu d’anglais, vous avez forcément déjà appris que bitch » désignait les filles de joie, et ce de manière légèrement vulgaire. Bref, ça veut dire pute ». Du coup, une ville qui s’appelle pute », ça les fait rire les anglais. En même temps c’est vrai que c’est cocasse. A savoir qu’à une époque, la ville s’est appelée bites », ce qui ne fera pas rire les anglais, mais nous si. 2. Willies Nord Ça se prononce willy, et en anglais willy » est une manière élégante de désigner le pénis. Et on sait très bien que le pénis, c’est drôle, même si on ne sait pas trop pourquoi. Maintenant vous savez que vous ne devez pas appeler votre enfant Willy. De toute façon c’est moche comme prénom. 3. Arse Aude On va pas tourner par quatre chemins, arse » en anglais c’est cul ». Et c’est vrai qu’une ville qui s’appellerait cul » ça nous ferait bien marrer comme des idiots. Peut-être parce qu’on a encore 10 ans dans notre tête, oui. 4. Condom Gers Vous-mêmes vous le savez, le condom » désigne le préservatif, cette protection ma foi très efficace contre toutes sortes de MST. Ça ne devrait faire rire personne, mais en même temps quelle idée d’avoir appelé une ville comme ça. 5. Pussy Savoie Oui, c’est la chatte, le minou, le vagin. C’est mignon mais ça ne rendra pas bien si c’est votre adresse sur votre CV, surtout si vous voulez postuler dans un pays anglophone. De toute façon si vous venez de Savoie vous pouvez juste profiter de votre paysage et manger des spécialités savoyardes tout le reste de votre vie sans sortir de votre département. 6. Pissy Somme On ne change qu’une lettre par rapport au point numéro 5, et nous voici avec un pissy » qui veut dire pisse ». Pourtant ce petit village de moins de 300 habitants est très propre. Enfin j’imagine, parce que je n’y ai jamais mis les pieds. 7. Brest Finistère Bon celle-là vous la connaissez tous, et pourtant ça ne vous a jamais fait rire. C’est parce que vous n’êtes pas anglophones. Sinon, vous auriez tout de suite remarqué que Brest ressemble à breast », soit le sein ou la poitrine en anglais. Bon c’est sûr que ça serait plus drôle si on appelait directement une ville Gros-Nichons » mais on fait avec ce qu’on a hein. 8. Clam Charente-Maritime Aucun rapport avec la chlamydia comme on aurait pu le penser. Non, non, clam » en anglais, c’est la palourde. A priori rien de très drôle. Sauf que chez nos amis anglais, ça a un peu le même sens que la moule » quand elle désigne le sexe féminin. La chatte, quoi. 9. Tosse Landes Alors toss » en anglais a plusieurs sens, parmi lesquels vomir, masturber ou même anulingus. C’est autant de raisons d’éclater de rire en pensant aux 2700 Tossais et leur ville maudite. 10. Anus Yonne Bon ok ça marche aussi en français. Franchement ça doit pas être facile tous les jours d’habiter Anus, ce trou paumé en Bourgogne. Dans le trou du cul du monde. C’est bon j’ai fait les blagues qu’il fallait faire sur ce sujet, maintenant je peux passer à autre chose.

Et pour l'anecdote, ça serait pour faire sortir les vers de terre de leurs trous Votre navigateur ne supporte pas ce codec/système, essayez avec un autre navigateur Firefox/Opera/ChromeOU, essayez en appuyant sur l'image pour lire la vidéo. 11 1 Mordugras 19-06-2013 Je confirme c'est bien pour faire sortir les vers de terre qu'elles font ça. Et c'est rudement efficace comme technique. C'est pour éviter de se noyer quand il pleut que les vers remontent D'ailleurs pour en attraper facilement il existe divers technique et appareils. [lien]0 2 19-06-2013 Quelqu'un a le nom de la chanson ? Merci d'avance! Michael Sembello - Maniac Flashdance Mais c'est pas des mouettes, c'est des goélands...10 5 Chamboultou03 19-06-2013 +1 pour l'ingé son x Chamboultou03 Pire , ca m'as tuer de rire , je mis attendait pas ^^ Pour info, les vers de terre sont des etres curieux, donc un tremblement les attires. Les mouettes ont un bec jaune. Les goélands ont un bec noir. Apprenez ça et ne décevez plus le monde.

Au cours de la journée, Kristian décida d'aller cogner au bureau d'Alysson pour prendre des nouvelles sur les découvertes que son amoureuse avait faites sur l' ¤~- Institut de magie Durmstrang -~¤ Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. °¤~ Cultiver l'esprit pour forger l'espoir de demain ~¤° -40%

Où l'on assiste – malgré l'ambiance feutrée des dimanches oscherins – à une fin de repas mouvementée. Je pense nous acheter un Porsche Cayenne », Thierry avait lancé après le traditionnel petit silence post-ristretto satisfait de leurs débuts de samedi après-midi au Château d’Ouchy. C’est pratique, c’est spacieux, c’est joli… » Il tentait de la convaincre en utilisant ce qu’il considérait sans doute comme ses arguments à elle ». Il allait faire un petit discours gentil sur ce que sa future voiture de prestige allait amener à leur bien-être au quotidien, sur le fait qu’elle y trouverait forcément son compte, et tout ça. Perdue dans les yeux de son chéri, Anne décida de se laisser convaincre sans opposer une quelconque résistance, ce qui allait lui permettre de penser au fait que John Barry était mort dans la semaine, et à quel point elle appréciait les bandes originales des vieux James bond qu’elle regardait avec son Papa quand elle était petite. Résistant à l’envie soudaine de fredonner le thème de Dr. No, elle glissa de quelques centimètres sur le confortable fauteuil blanc crème, assez pour pouvoir, par la grande baie, jeter un oeil sur le Léman gris-bleu, sans néanmoins passer pour la fille qui n’écoute pas ce qu’on lui dit. Par précaution, elle força ses oreilles à l’entendre un moment, … plus sûr, surtout pour les enfants… », ça allait, il n’avait pas changé de ton. Un jour, quelqu’un lui avait dit Tu n’attends même pas de savoir si tu vas t’ennuyer pour commencer à penser à autre chose ». A vingt-quatre ans, elle devait se rendre à l’évidence c’était complètement vrai. Il était vraiment chou, son chéri. Toujours calme, toujours sûr de lui, la grande classe en toutes circonstances, c’était aussi un homme aux goûts sûrs, très classique, mais ouvert sur l’extérieur, sur les nouvelles découvertes. Certes, depuis qu’il avait dégoté cette fameuse promotion chez Amelys, il n’avait plus tellement le temps de sortir, de lire, d’écouter de la musique, mais il faisait des efforts pour se tenir au courant. Il lui disait souvent c’est toi qui me sors de l’ignorance », avec un petit sourire qui passait, selon son humeur à elle, pour de la tendresse ou pour la légère condescendance des hommes qui savent que vous ne les quitterez pas de sitôt. Aujourd’hui, dans l’ambiance feutrée de beige et de noir du restaurant, elle était prête à opter pour la tendresse. Et à reconnaître qu’elle ne le quitterait pas de sitôt. Une mouette, au loin, s’était posée sur le ponton de bois qui dépassait derrière les pédalos hors de prix bâchés pour l’hiver, et Anne se demanda simultanément comment les mouettes faisaient pour rester immobiles si longtemps et, surtout, ce qui les motivait à partir à un moment donné – en dehors bien sûr des contrariétés du genre touristes bruyants sur le quai d’Ouchy, ou des occasions festives comme les mêmes touristes avec du pain sec. Petit détour par la conversation en cours, …une famille ». Toujours le ton calme et raisonnable, logique, avec cependant une intensité qui lui fit se dire il est chaud, là, je devrais avoir l’air encore plus intéressée »… Ce qu’elle fit de bon coeur, tout en se disant que bon, c’était juste une voiture. Mais il avait l’air d’y tenir. Elle allait le laisser se justifier un peu encore, et revint donc à son Léman, et à sa mouette. En l’occurrence, le froid de canard avait découragé les touristes, bruyants ou pas, avec ou sans pain, et Anne se demandait ce qui se passait dans son petit cerveau de mouette, ce qui l’avait décidée à se poser là, et ce qui lui ferait se dire bon, allez, c’est pas tout ça, mais là il faut que j’y aille, j’ai d’autres pontons à vérifier ». Un sourire s’installa en douce sur son visage, et elle espéra qu’il allait être à propos dans la conversation, qu’elle rejoignit soudain, attrapant de justesse une fin de phrase pour le moins énigmatique … écume émoussée ». Son sourire décida qu’il était peut-être temps de se faire discret, il y avait sans doute eu un tournant brusque vers quelque expérimentation littéraire… qu’il avait entendue à la radio un matin ? qui faisait partie d’un nouveau stage de management imaginé par le département RH de sa boîte, qui semblait décidément s’orienter de plus en plus vers un croisement entre le jardin d’enfants et le happening artistique ? Elle le regarda dans les yeux. Chercha une accroche, quelque chose, un indice qui lui permettrait de savoir à peu près de quoi il retournait à ce moment précis. Mais elle ne lut dans ses yeux qu’une expression étrange, mélange de sûreté et de doute, de douceur et d’excitation. Le silence ne dura qu’une fraction de seconde, mais elle décida de se jeter à l’eau Très joli… Très joli… », dit-elle, et son sourire lui lança un Ouais ! Tu y es arrivée, on l’a échappé belle ! », d’une voix qui cependant aurait tout aussi bien pu être totalement sarcastique… Thierry baissa les yeux le long de son bras droit. Comme hypnotisée, Anne suivit son regard. Le pli impeccable de sa chemise gris souris, épousant un avant-bras puissant. Au bout de l’avant-bras, son poignet, où l’on devinait quelques poils qui se révéleraient noirs d’ici ses trente ans. Au bout du poignet, sa main, rose et tellement douce. Dans sa main, une petite boîte noire ornée de velours noir. Et dans la boîte, une exquise bague d’or rose, avec un diamant parfaitement ciselé, enchâssé dans un petit nid de roses stylisées . Son sourire avait pris la fuite. Trop de pression, sans doute. Interdite, elle regarda la bague sans trop y croire, comme lorsqu’elle s’arrêtait pour voir les joueurs de bonneteau à un coin de rue, à Genève, s’attendant à deviner le truc ou à ce que la partie s’interrompe précipitamment à l’arrivée de la police. L’espace d’un instant, elle chercha désespérément dans sa mémoire le numéro de la police – le 117 ? le 118 ? le 112 ? Mais ça n’avait pas énormément d’importance, à cet instant précis, lui rappela son sourire, d’une voix certes urgente, mais plutôt éloignée. Un mouvement, au loin, lui fit lever les yeux. La mouette s’était envolée – sans doute en avait-elle assez vu, et allait derechef raconter toute la scène à ses copines mouettes, tiens, si ça se trouve, c’était pour ça que les mouettes riaient elles se foutaient de la figure des gens qui venaient prendre un café au Château d’Ouchy. Il y avait de quoi. Thierry était tendu comme une corde à piano, dans son regard dansait le catalogue complet des émotions – à l’exception, peut-être du dégoût, qui n’allait sans doute pas tarder si elle ne disait pas immédiatement quelque chose, n’importe quoi, là, tout de suite… A ce moment-là, s’interromprait désormais Anne à chaque fois qu’elle raconterait cette histoire, j’ai eu une vision, une vision de la mouette qui se posait sur le toit du Mövenpick pour aller fumer une clope avec ses copines – forcément, en plus, il y avait un vieux pélican qui fumait la pipe –, en disant vous allez pas croire ce que je viens de voir au Château »… Et puis il y avait la question, le fait de savoir ce que c’est que l’amour, jusqu’à quand il dure, ce qui fait d’un couple un couple qui dure, sa Porsche Cayenne, mes études, mes parents, son sourire à lui quand je l’avais rencontré, un peu gauche, et le mec sûr de lui qu’il était devenu depuis, et puis c’était quoi le numéro de la police, à la fin ? Alors, j’ai fait ce que toute personne saine d’esprit aurait fait dans ces circonstances J’ai explosé de rire. » Elle riait encore quand Thierry s’était levé sans un mot et était parti, avec sa boîte. A suivre… Photo © Marilyn Vega 2011. Arnaud –

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